Это, пожалуй, один из наиболее частых запросов на консультации от клиентов обоих полов: моя семейная жизнь рушится на глазах, партнёр (-ша) совсем не тот, за которого я выходила замуж (не та, на которой я женился), что мне делать теперь — разводиться или нет?
Если ваши отношения с партнёром не приносят вам больше радости, зашли в тупик, вы страдаете в них и всё чаще подумываете о расставании, то тут может быть только два варианта, почему это происходит.
Вариант первый
Вы изначально выбрали неэтичного человека, ценности которого не совпадают с вашими
Почему вы так неправильно выбрали, это уже другой вопрос. Тут нужно исследовать ваши отношения с родителями и разбираться с невротическими потребностями, которые, помимо нашей воли, заставляют нас выбирать себе в жизни не тех людей. разводиться
Важно понимать, что если ваш партнёр – сволочь и «нехороший человек» (с вашей точки зрения) — то с этим ничего поделать нельзя. Вот прям совсем.
Сделать его хорошим и поменять его «неправильные» ценности на «правильные» вы не сможете, сколько бы вы ни старались и ни «вкладывались» в отношения.
Например, если мужчине нормально ударить женщину или ребёнка, то он может перестать это делать только под страхом наказания или ещё каких-то неприятных для него последствий. Но внутри его убеждение, что так поступать можно, останется незатронутым. И, как только он почувствует, что можно это сделать безнаказанно, он это сделает снова, и не раз. разводиться
Или вот, например, женщина, которая убеждена в том, что манипулировать мужчиной, обманывать и плести разные интриги за его спиной – это правильно и хорошо, то она перестанет это делать только от страха лишиться чего-то жизненно важного для неё и вернётся к своему поведению, как только угроза минует.
«Сволочизм» – болезнь, которая не лечится
За очень-очень редким исключением.
Это может произойти, если ваш в жизни вашего партнёра случится какое-то потрясение, какой-то апокалипсис, который заставит его пересмотреть свою ценностную систему. Но вашему влиянию это неподвластно.
При этом количество людей, надеющихся на то, что они смогут изменить партнёра, на удивление, не уменьшается, несмотря на то, что об этом разве что из утюгов не рассказывают нынче.
Они искренне верят в то, что тем или иным способом смогут «достучаться» до партнёра и объяснить ему, какие неправильные у него ценности. И когда-нибудь он поймёт и поменяет свои неправильные на правильные. разводиться
Некоторые в ожидании этого события проводят всю жизнь.
Несчастную жизнь, надо сказать.
Чем только они не объясняют свой выбор! Интересами детей, родителей (я очень много встречала людей, которые сохраняют брак из-за боязни огорчить разводом своих родителей). Тем, что брак надо сохранять любой ценой и «работать над отношениями». А ещё — своим нежеланием выглядеть «лузером» в глазах общества, страхом одиночества и прочими, на мой взгляд, совершенно нездоровыми с психологической точки зрения убеждениями и мотивами.
Вариант второй
Это когда человек, выбранный когда-то вами в партнёры, вполне этичный и нормальный, и по базовым ценностям с вами совпадает.
А отношения рушатся из-за вашего, в том числе, неумения выстраивать контакт. Ответственность тут обоюдная, но, если вы страдаете и хотите это изменить, то именно вам здесь и карты в руки.
Вот это вы можете менять.
Поскольку контакт – это процесс, в котором ответы сторон зависят от того, что делает другой партнёр, то изменение поведения одного участника контакта неизбежно влечёт изменение реакций другого.
Поэтому, когда вы обнаруживаете, что уже не можете жить, как раньше, с вашим партнёром, что вы устали и страдаете, и что вам всё надоело, то первое, что нужно сделать – это решить для себя, кто же ваш партнёр на самом деле – «хороший» человек или нет.
Не вообще, а для вас. Потому что мужчина, который «нехорош» для вас, вполне может подойти вашей соседке, например.
Сейчас это можно уже понять, поскольку у вас за плечами есть опыт жизни с ним (ней) и конфетно-букетный период, когда все усиленно обманывают друг друга из желания понравиться, уже давно позади.
Так разводиться или нет?
Только тут надо быть честными с собой.
Самообман в этой точке чреват неправильным решением и продолжением (а то и усилением) страданий.
Если ваш партнёр по результатам вашего «аудита» — сволочь, то единственный выход здесь – расставание.
Если нет, то тогда можно заняться изменением своего поведения в контакте.
Заметьте, своего, а не его. Его ответ изменится сам, когда вы станете вести себя иначе.
Это, однако, не гарантирует, что отношения выйдут на новый уровень и станут снова счастливыми. Для такого результата нужно и встречное желание партнёра сохранить отношения и вернуть им былую радость.
Но, если оно, это желание, есть, то ваши усилия будут вознаграждены.
А вот ваши усилия в первом варианте точно пропадут втуне и истощат ваши ресурсы.
Делайте правильные выборы в жизни!
Искренне желаю вам всем счастья, друзья!
