Какое-то время назад, вместе с развитием практической психологии, как серьёзной, так и её «попсового» варианта, в нашу жизнь ворвалась и прочно так обустроилась безоценочность. А оценочность – т.е. оценивание объекта на соответствие какому-либо критерию — объявили источником всех наших невротических бед и сослали отбывать пожизненное заключение в ад. Соответственно, безоценочность стала знаменем борьбы за здоровую во всех отношениях личность. И её стали уже требовать не только от психологов, но и от простых, ни в чём не повинных людей. оценка
Не скрою, я тоже одно время была очарована этой благостной концепцией. Что можно жить, никого не оценивая. Слава богу, недолго.
Потом, вместе со взрослением и опытом, пришло прозрение. Безоценочность – это иллюзия, причём местами довольно опасная. Автоматическая привычка оценивать своё положение в окружающей среде – это базовый навык, от которого зависит наше выживание. Поэтому требовать от человека быть безоценочным – это подставлять его под риски, которые несёт среда.
Проще говоря, не будешь оценивать, тебя, того и гляди, сожрут!
Так что оценивайте на здоровье. Другое дело, ЧТО оценивать, с КАКИМ СТАНДАРТОМ сравнивать, и ЧТО ДЕЛАТЬ потом с этой оценкой. И вот тут как раз и заключено самое интересное, потому что из каждого утюга несётся призыв не оценивать других, но как-то почти никто не учит, как правильно делать оценки и потом ими распоряжаться.
А это и есть самое важное.
Так что давайте я, что ли, восполню этот досадный пробел 😊.
- Есть две вещи, которые оценивать нельзя ибо чревато. Это себя и другого человека (любого). Целиком, как личность, как индивидуума.
Потому что здесь никто не придумал других шкал, кроме как «хороший – плохой», «достойный – не достойный», «заслуживающий – не заслуживающий» и т.д. А все эти шкалы, по сути, отражают одно: они претендуют на то, чтобы судить о целесообразности нахождения человека в этом мире или получения им базовых благ, положенных его обитателям.
Давайте спустимся с небес на землю, друзья, и умерим свою гордыню. Не наше с вами собачье дело – судить, твари ли мы (или другие) тут дрожащие или право имеем. Просто на том основании, что человек не приводит себя в этот мир сам, по своей воле. Это случается по воли иных сил (бога, мироздания, природы, высших сил, космоса, родителей, выбирайте на свой вкус). И поэтому претендовать на божественные функции и решать, кто тут хороший, а кто нет – это заведомо проигрышная стратегия. Не получится переиграть высшие силы, увы.
А потому – зачем тратить на это утекающее, как вода в песок, время нашей жизни?.. Есть же и другие занятия, гораздо более весёлые и полезные.
Зато всё остальное оценивать можно оценка
И нужно. В частности, поведение – своё и других, свои собственные чувства от контакта с миром, информацию, поступающую к вам извне и т.д.
- Оценивать можно всё, что перечислено в предыдущем предложении, но не всякую свою оценку нужно озвучивать миру. И главных критериев – что надо озвучивать, а что нет – три.
- Первый – запрос на оценку
- Второй — целесообразность того, чтобы сообщить свою оценку миру (изменится что-то в мире к лучшему в результате вашей оценки? Если нет разницы (или станет хуже), то зачем сотрясать воздух?)
- Третий – это ваша цель (чего вы хотите добиться от мира в результате озвучивания своей оценки). оценка
- Есть сферы, в которых безоценочность может быть крайне вредна. безоценочность
1) Воспитание детей
Если родители не оценивают поведение своих детей и не сообщают им свою обратную связь, то дети имеют все шансы заполучить потом тревожные и депрессивные расстройства. Которые многих их них приведут к зависимостям и саморазрушению. Дети, развиваясь, должны получать ясные границы целесообразного и безопасного поведения.
Помним разницу, правда? Мы оцениваем не ребёнка целиком, а лишь его отдельные поступки. И лучше оценивать честно, как говорят у нас, to the best of one’s ability.
2) Обучающий контекст
Здесь умение оценивать у того, кто в роли наставника, вообще одно из главных условий успеха всего процесса. оценка
Здесь велосипедов изобретать не надо, правила эффективной обратной связи уже давно и хорошо известны. И главное из них – сначала сказать о двух хороших вещах, что удались ученику, а потом одну критику.
3) Общественно-политический контекст оценка
Ну, это, конечно, я на минное поле сейчас вступаю 😊. Но не сказать об этом тоже не могу. Потому что это важно. безоценочность
Любое сообщество людей имеет свои «правила внутреннего распорядка». Свою систему ценностей, на основании которых возникают законы (писаные и неписаные) и стандарты поведения. Размер сообщества тут не важен, эти вещи справедливы и для семьи из двух человек, и для государств с миллиардным населением.
Подобная практика – упорядочивать жизнедеятельность групп – возникла естественным путём, потому что выяснилось, что хаос и анархия в больших количествах не очень способствуют эффективности существования этих самых групп.
И эти правила строятся на дихотомии «хорошо – плохо». Хорошо или плохо определённое поведение члена сообщества для безопасной и эффективной жизни этого сообщества (а значит, и конкретного члена, как его части)?
И в этом смысле общество через уполномоченные на то органы должно оценивать поведение своих членов через эту призму – способствует ли поведения человека достижению целей, которое мы, как сообщество, себе ставим, или препятствует ему. оценка
Поэтому все, от кого зависят последствия таких оценочных решений, должны уметь оценивать поведение других. Согласно принятым в обществе стандартам и собственной совести. Именно поэтому так высок статус судей в развитых и наименее коррумпированных государствах. Потому что они решают судьбы людей и таким образом влияют на то, как государство живёт и функционирует.
Сейчас, конечно, в этой сфере творится полный бардак безоценочность
Безоценочность добралась и сюда, и требует возведения себя в абсолют. В этом контексте она обрела имя «толерантность» и закрепилась в ранге официальной политики многих нынешних правительств.
Но толерантность (от английского tolerate – терпеть, дозволять, выносить) не должна быть равна отмене оценивания поведения отдельных людей или групп. А, к сожалению, сейчас часто случается именно так – власть предержащие начинают (осознанно или нет) путать толерантность в отношении определённых групп населения с попустительством и отказом оценивать их поведение, когда оно очевидно вредит интересам общества. И это чревато.
А всё почему? Да потому что пресловутая безоценочность и тут внесла смуту в умы и души людей, сильно травмированных виной и стыдом за совершённые плохие поступки в отношении целых групп населения (что было, то было).
- Есть сферы, где озвучивание своей оценки поведения других зависит от ситуации. И главная из них – это отношения. Любые.
Какие тут могут быть критерии? Да, в общем, те же самые, уже о них говорила выше.
Главный, конечно же, запрос. Если другой не запрашивает мою оценку, то я оценю себе на здоровье (пригодится для принятия решений про отношения с этим человеком), но озвучивать её не буду.
Тут очень важно помнить, что миру на то, что вы о нём думаете, в общем и целом, глубоко плевать. Поэтому универсальная рекомендация – дождитесь, пока вашего мнения попросят. Словами.
И второй критерий – здравый смысл и целесообразность. Если мой партнёр по отношениям мою оценку своего поведения не запрашивает, но я считаю важным для наших отношений её донести (например, не могу больше выносить его такого поведения, страдаю и т.д.), то тогда озвучивать надо. Другое дело, как и когда.
Ещё одна сфера, требующая оценки, это безопасность. Точнее, угроза безопасности, как бы она ни выглядела. оценка
Иногда поведение других, даже незнакомых людей на улице, необходимо оценить вслух, чтобы предотвратить какую-то небезопасную (для них самих и/или других) ситуацию. И оценивать, насколько их поведение может нарушать безопасность общего пространства, только мне, и ответственность за адекватность этих критериев тоже лежит на мне. И я каждый раз буду принимать решение в зависимости от конкретной ситуации. Здесь общего правила – всегда говорить и всегда молчать в тряпочку – нет и быть не может. Use your personal judgment, как говорится.оценка
Ну, и заодно прокачивайтесь в адекватной оценке реальности и её потенциальных рисков. безоценочность
И здесь мы подходим к главному – как озвучивать свою оценку, чтобы она не разрушала, а шла на пользу всем?
Опять же, никаких открытий, всё давно открыто и тысячу раз проверено. Я просто соберу воедино.
- Прежде чем открыть рот и озвучить свою оценку, убедитесь, что вы оцениваете именно поведение человека, а не его целиком, как личность. Иногда, захваченные сильными чувствами, мы можем это попутать, даже если достигли в этом деле определённого просветления. Оценка человека целиком и calling names не решат никаких конфликтов никогда и ни при каких условиях, а отношения разрушат в итоге.
- Если вы точно не находитесь в одном из озвученных выше контекстов, где оценка нужна и даже критична (или других, потому что, я думаю, их больше, просто эти первыми пришли мне в голову), то перепроверьте, есть ли запрос на оценку от вас или же этого требует здравый смысл и соображения безопасности. Если таковых требований при перепроверке вы не обнаружили, то не озвучивайте свою оценку. Или хотя бы попридержите до выяснения целесообразности её озвучивания.
- Проверьте своё эмоциональное состояние перед тем, как озвучить свою оценку. Если вас колбасит и штормит, то ой-ёй, боюсь, вы не поведение собираетесь оценить 😊. Если ощущаете внутри себя бурю переживаний, то не спешите выдавать свою реакцию, возьмите паузу. Потому что слово не воробей, и взять сказанное назад может и не получиться.
- Оценку нужно сообщать партнёру в «Я-посланиях». Употреблять местоимения «ты» и «вы» можно, но только описывая конкретное поведение. «Ты меня подвёл» — плохой вариант. «Ты опоздал, поэтому я не смогла прийти на следующую важную встречу вовремя и очень расстроилась» — звучит (и сработает на вашу цель – чтобы он больше не опаздывал) гораздо лучше.
- Самый главный вопрос, который вы должны задать себе перед тем, как открыть рот для озвучивания своей оценки, звучит так: «Что я хочу получить от другого в результате того, что сейчас собираюсь сказать?» И потом, в ходе вашего диалога, всё время проверяйте, а ведёт ли ваше общение к этой цели. Если не ведёт, остановитесь. безоценочность
Я, безусловно, понимаю, откуда у нас взялась эта жажда безоценочности и почему мы так быстро возвели её на пьедестал. оценка
Конечно, мы все (в разной степени, но все) травмированы теми, кто не умеет различать направленность оценки. Теми, кто бессознательно стремится унизить, оскорбить, «опустить» другого, чтобы возвыситься самому. Кто вместо того, чтобы сказать: «Мне неприятно то, как ты со мной сейчас поступаешь», кричит: «Ты чё делаешь, урода кусок?!»
Ну, и теми, кто делает это осознанно, тоже, но в меньшей степени, конечно.
Я и сама выросла в среде, где любая критика была нападением на личность в целом, а не обратной связью на конкретное поведение. И оценка, даваемая мне, становилась для меня поводом разорвать контакт, она была просто невыносима. Любая.
В смысле, я даже позитивную оценку не могла нормально воспринимать. Это был всё тот же стыд, когда указывали на ошибки, но только лёгкий, в виде смущения. Но это тоже переживание стыда. И – как результат – полное обесценивание комплимента, ведь я же его недостойна и получила незаслуженно.
И я помню, как я удивлялась, попав на свои первые терапевтические группы в гештальт-методе, что можно, оказывается, о своём несогласии с поведением другого говорить так, что контакт не разрывался. А даже, наоборот, усиливался, становился глубже. безоценочность
Правильная, уместная оценка поведения, сделанная на фоне глубинного принятия другого человека таким, какой он есть, без невротического стремления «причинить добро» и уж точно без желания унизить, чтобы возвыситься самому — это огромная созидающая сила и условие роста. И профессионального, и личного.
Поэтому давайте учиться оценивать и озвучивать свои оценки правильно, экологично и эффективно! безоценочность
И принимать подобные оценки, сделанные по правилам, не менее важно. Потому что я, например, долго была закрыта для конструктивной обратной связи именно из-за своей травмированности в этом месте. Зато, когда я подлечилась, мой духовный и личностный рост рванул просто бешеными темпами. Кстати, вот статья о том, как лечить свои детские травмы, вдруг вам надо.
И да – важный момент. То, что я структурировала выше, это своего рода идеальная картинка. Но жизнь далека от идеала, как вы понимаете. Поэтому в жизни часто всё может быть весьма запутано и сложно.
Например, однажды мой учитель, а ныне коллега и партнёр, Сергей Елисеев, на группе, при всём честном народе, эмоциональненько так заявил: «Слушай, Галочкина, хватит выпендриваться!» Он, даже не «выпендриваться» сказал, а другое слово, посильнее. И, скажи это он мне хотя бы за год до того, я бы оскорбилась, встала и ушла, хлопнув дверью, сочтя это за попытку унизить.
Но тогда я не ушла. И не оскорбилась. Более того, я до сих пор невероятно благодарна ему за эту реплику, звучащую довольно по-хамски и уничижительно, если вырвать её из контекста ситуации. Но именно это фраза, и намерение, её вызвавшее, стали той последней молекулой воды, которая делает поток настолько могучим, что он пробивает засорившийся водосток.
И она именно с этим посылом и говорилась. А не из желания унизить или обидеть. И я это считала, и воспользовалась этой оценкой, чтобы изменить своё поведение и отношение к жизни. А обиделась бы – осталась бы там, где была.
Учитесь различать, когда оценка – даже звучащая, как оценка лично вас, а не поведения — даётся из добрых побуждений оценивающего, из искреннего желания вашего роста и успеха, а когда – даже замаскированная под конструктивную обратную связь – из обратного. Оооочень важный навык, скажу я вам!
Всем пис и бобра!
————-
Я отключила комментарии на этом сайте, намучавшись со спамом и разными неадекватами. Поэтому, если вы хотите задать мне вопрос, оставить отзыв, прокомментировать тему данной статьи или просто пообщаться со мной на любые темы про жизнь, приходите в мой Канал для взрослых в Телеграме. Буду рада вас там увидеть!
