Прежде, чем я расскажу вам эти две чудесных техники, хочу обратить ваше внимание на формулировку – это важно! Не «перестать думать о бывшем», не «забыть бывшего», не «отпустить бывшего», а именно как перестать страдать.
Мы будем говорить о бывших, которые оставили значительный след в душе. И утрата отношений с которыми причиняет боль и, как следствие — он не выходит из головы. И довольно популярные рекомендации: вычеркнуть, заблокировать везде, и вообще поскорее забыть о его существовании – это всё советы сомнительной полезности. Точнее, так – они подойдут далеко не всем. И уж точно не помогут людям с тревожным типом привязанности, которые как раз и склонны к страданиям по бывшим.
Слышали ли вы про эксперимент «Не думай о зелёной обезьяне»? Когда людям давали такое задание, первое, что они начинали делать, это представлять себе зелёную обезьяну, чтобы потом перестать о ней думать 😊. Ну, и представив, потом довольно сложно было избавиться от мыслей о ней.
«Не думай о бывшем» работает приблизительно так же. Так устроена наша психика – если есть энергия, направленная на какой-то объект, внутренний или внешний, то наш мозг будет о нём думать. А она, энергия, в случае когда мы были очень счастливы и вдруг потеряли этот источник счастья, там обязательно будет.
И можно, конечно, пытаться вытеснить образ бывшего, воспоминания и свои чувства по поводу потери. Но это чревато. Во-первых, нервным истощением, потому энергии на вытеснение понадобится много, очень много и это надолго. Во-вторых, даже если удастся вытеснить, то это до поры до времени, потом обязательно вылезет какой-то гадостью и в самое неподходящее время (по закону подлости). Например, бабахнет психосоматика. Или (тоже довольно часто) бессознательно я начну разрушать новые отношения, не переработав боль от этих, утраченных.
Поэтому думать о бывших надо, печалиться и горевать об утрате необходимо.
Но важно делать это правильно.
Если у вас получается делать это здоровым способом, вы живёте свою жизнь дальше, и ваше настроение в целом хорошее и радостное, то и прекрасно. Ваша саморегуляция в полном порядке.
Но, если большую часть времени после расставания вам плохо, а мысли о прошлом становятся навязчивыми, вот вам два способа себе помочь.
Они оба хорошие, работают великолепно, просто они для разного типа людей (и оба типа тоже хороши, просто разные).
Есть люди, которые любят думать, рефлексировать и анализировать. А есть такие, которые предпочитают действовать, не сильно погружаясь в нюансы. Какой способ для кого, думаю, вы поймёте сами, когда прочитаете про оба.
Способ первый.
Берёте купюру в валюте вашей страны, которая представляет для вас существенную материальную ценность. То есть, потеряв эти деньги, вы с голоду не умрёте, но их утрата будет существенной, и вам будет прямо жалко этих денег. Ещё берёте хорошо наточенные ножницы. И держите эти два предмета – денежную купюру и ножницы – всегда при себе.
Следующий подготовительный шаг. Вы выбираете, как часто и сколько времени будете думать про своего бывшего. Ну, например, каждый день вечером после работы, один час. Или, скажем, каждую среду и субботу, полчаса утром и полчаса вечером. Время и частота должны быть для вас выполнимыми и удобными. Возможно, вам придётся их определить для себя экспериментальным путём, это окей.
Итак, вы решили, когда и сколько вы думаете о бывшем и ваших с ним прошлых отношениях. И занимаетесь этим в установленное вами же для себя время. Вот тут можно и нужно отдаться воспоминаниям, печалиться, и вообще делать всё, что хочется. Можно плакать (очень приветствуется), смотреть его соцсети, можно звонить проверенному другу/подруге и обсуждать в хвост и гриву бывшего и всю ситуацию.
Время закончилось – и вы продолжаете свою жизнь. Без него и мыслей о нём. До следующего «сеанса».
Но это ж звучит легко, скажете вы, а воплотить это в реальности гораздо сложнее. И вот тут-то нам как раз и понадобятся деньги и ножницы. Каждый раз, когда вы вспоминаете бывшего ВНЕ положенного времени, вы берёте купюру и отрезаете от неё кусочек. Делать это нужно КАЖДЫЙ РАЗ, когда мысли о бывшем лезут в голову. И делать честно. Пока не кончится первая купюра.
Потом берёте следующую. Хотя вполне возможно, что вам хватит и одной. Я рекомендовала эту технику многим своим клиентам, и делала её однажды сама. Большинству моих клиентов хватило одной купюры или даже всего нескольких отрезаний. Этот способ работает прекрасно, на всех без исключения, просто у каждого будет своя «цена» успеха. Максимум среди моих клиентов был три купюры.
Я использовала этот способ один раз, очень давно, когда узнала о нём на одном из тренингов. Использовала я его в ситуации утраты, но не отношений. Он работает с любой потерей чего-то ценного и тогда, когда мысли об утраченном вас преследуют и мешают жить. Мне лично больше подходит второй способ, ибо я мыслитель по складу личности. Хотя поведенческие техники очень уважаю и использую их и в жизни, и в консультативной работе с клиентами.
Но, прежде чем перейду ко второму, подведу итоги первого. Его результат в том, что вы создаёте себе условия для продуктивной печали. Такой, где гореванию есть место и время, но оно не мешает вашей жизни в моменте, не захватывает больше пространства в ней, чем нужно.
Честно проживать свои чувства, потеряв нечто ценное, необходимо, чтобы принять потерю, адаптироваться к новой реальности (жизнь без того, что утрачено), перестать вязнуть в мыслях о прошлом и вернуть себе радость жизни. Печаль будет частью вашей жизни, наряду с другими событиями, впечатлениями и чувствами. Вы не будете горевать вечно, постепенно острота переживаний уйдёт, и процесс сам тихонечко сойдёт на нет.
Способ второй.
Этот способ тоже переводит непродуктивное горевание в продуктивное, просто иначе.
Каждый раз, как вспоминаете про бывшего, вы переключаете фокус размышлений с него на себя.
То, что моменты счастья и эйфории в отношениях с бывшим нас манят, это естественно и нормально. Но реальность состоит в том, что эти отношения закончены, их нет. А желание снова испытать это ощущение есть. И вот тут как раз вы используете эту тоску по бывшему для того, чтобы понять, какая ваша потребность тогда и там удовлетворялась. В чём она состоит? Откуда у неё ноги растут? Чего я хочу? Какая я? Как бывший удовлетворял эту МОЮ потребность и почему перестал? Ну, раз мы не вместе, значит, перестал. Отношения живы, пока партнёры питают друг друга и удовлетворяют потребности друг друга. Когда это удовлетворение исчезает, отношения умирают.
И вот так, каждый раз, когда вам хочется, чтобы бывший написал или рука тянется написать ему, остановитесь и задайте себе вопрос – а чего я хочу прямо сейчас, когда думаю об этом? Как устроена моя жизнь, что эта моя потребность не удовлетворяется сейчас? Чего в ней не хватает, и что я могу сделать, чтобы этот дефицит восполнить?
Кстати, если хочется написать бывшему после того, как вы ответили себе на эти вопросы, так и напишите. Используйте все шансы, пройдите все отведённые вам двоим камбэки, это окей. И, если в итоге он не перестал быть бывшим и по-прежнему лезет вам в голову слишком часто, начинайте всё заново.
Здесь, в отличие от первого, нет никаких ограничений по времени. О себе, своих потребностях, и как я организую себе их удовлетворение можно думать сколько угодно. Если вы делаете это правильно, и опять же честно, то ваш процесс самоисследования будет идти вглубь и вширь. С каждым таким раундом вы будете лучше понимать и чувствовать себя.
Не все партнёры даются нам для счастья. Многие приходят в нашу жизнь, чтобы в них отразились мы и наши глубинные дефициты, неудовлетворённые потребности.
Именно касание этих потребностей партнёром делает отношения с ним такими волшебными и наполняет нас этими пресловутыми бабочками.
Процесс самопознания всегда эффективнее, если вы делаете его в диалоге с другим – терапевтом, другом/подругой. Это может быть и внутренний диалог с интериоризированной фигурой кого-то значимого – человека или образа (бога, например). Или со своей частью, к примеру, детской. Все эти размышления очень полезны, восстанавливают вашу чувствительность к самой себе, организуют ваши мысли и действия. Главное – держать в фокусе себя, а образ бывшего использовать в качестве «зеркала», в котором отражаетесь вы и ваши потребности.
И тут возможно вам будет полезно прочитать и эту статью «Как мы делаем себя несчастными в отношениях, подсаживаясь на собственные фантазии», чтобы не переставать возвращать себя в реальность – в которой есть вы, ваша жизнь. А бывшего уже нет.
Вот такие два способа.
————
Я отключила комментарии на этом сайте, намучавшись со спамом и разными неадекватами. Поэтому, если вы хотите задать мне вопрос, оставить отзыв, прокомментировать тему данной статьи или просто пообщаться со мной на любые темы про жизнь, приходите в мой Канал для взрослых в Телеграме. Буду рада вас там увидеть!
