Инфантильность, инфантилизм – это одна из самых распространённых патологий возрастного развития. Но в обывательской среде этот термин часто понимают очень упрощённо, плоско – как то, что взрослый человек ведёт себя, как ребёнок. А это сложносочиненное явление.
Скажем, взрослый может играть с детьми на их уровне – вовлечённо, азартно, получая такое же удовольствие, как и они – и это ведь тоже «как ребёнок». Но это совершенно адекватное и осознанное переключение своих возрастных идентичностей, и оно доступно как раз только взрослым психологически людям.
Что такое инфантильность?
Термин «инфантильность» происходит от слова «инфант – малыш». Это очень маленький ребенок, он даже в самолете может лететь без места. Инфант реальность переживает как себя самого – и в этом раннем детском возрасте это нормально, так как психика ещё не способна отделять себя от внешнего мира. Вторая особенность этого возраста в том, что маленькие дети ожидают от мира удовлетворения своих потребностей. И это тоже нормально, так как ребёнок себя рожать не просил, это взрослые пригласили его в этот мир, а потому должны заботиться о нём и удовлетворять его нужды.
Таким образом, инфантильное поведение базируется на двух основных принципах:
- «Я — центр мира, в котором живу, он крутится вокруг меня»
- «Все окружающие должны давать мне то, что мне нужно и хочется».
В раннем детском возрасте так и должен ощущать себя малыш. Если эти два приципа не будут соблюдаться, нарушится базовая безопасность ребёнка и его доверие миру. Это чревато серьёзными последствиями для его психики в более взрослом возрасте — от неврозов до психозов. Какое конкретно сформируется нарушение, будет зависеть от некоторых биологических данных и от условий среды, в которой ребёнок растёт.
Переход во взрослую жизнь и роль матери
На выходе во взрослую жизнь, человек должен эти принципы трансформировать внутри. Понять и принять, что он, конечно, хороший и ценный, но мир вокруг него не крутится, и никто в этом мире ему ничего априори не должен.
Во взрослом возрасте переживать мир, как самого себя, ощущать себя его центром – это неадекватно. Но именно так делают инфантильные взрослые люди.
И виной тому – вы не поверите! 😊- хорошие мамы.
Эти мамы прекрасно выполняют свою роль на раннем этапе жизни ребёнка, делая его центром своей жизни и очень качественно удовлетворяя его потребности. Но потом они оказываются неспособны создать условия для его сепарации и последующего психологического взросления. Они не дают ребёнку, когда придёт время, встретиться с его собственной жизнью, лицом к лицу. Матери необходимо постепенно сдвигаться с позиции впереди ребёнка, закрывающей ему своей спиной встречу с экзистенциальными сущностями, пока он юн и неспособен справиться с ними сам, чтобы в итоге оказаться за его спиной. Открыть ему самостоятельный вход мир, но крепко прикрывать тылы.
Последствия инфантильного воспитания
Тогда, и только тогда, ребёнок нормально сепарируется и начнёт взрослеть.
Но слишком хорошие мамы этого не делают (по разным причинам).
И тогда выросший ребёнок продолжает жить из своей инфантильной позиции. Считать, например, что, раз он хороший, то может брать у мира всё, что ему нужно. Не беспокоясь, что может нарушать правила и законы внешней реальности или чьи-то интересы.
На вебинаре мы обсуждали такой пример. Его героиня, будучи ассистенткой на образовательном проекте, устраивается такой же ассистенткой в конкурирующий проект. Без всякой задней мысли или расчёта, просто ей хочется быстрее набраться опыта в этой роли. Никого в первом проекте об этом не извещает – а зачем? У неё нет сомнений, что она имеет на это право, ведь её хорошести достаточно, чтобы хватать любые возможности. Она же не будет никому вредить.
И получает сильнейшую фрустрацию, когда её увольняют из первого проекта, узнав, что она работает у конкурентов. «За что?! Я же ничего плохого не делала, не передавала информацию или типа того, я же очень этичная и хорошая!»
Инфантильные взрослые и их успешность
И она, правда, этичная и хорошая, и не сделала никому никакой подлости, сидя на этих двух стульях. Но у других участников реальности есть свои правила и интересы. Которыми она даже не поинтересовалась. Психологически взрослый человек всегда будет подозревать, что он может быть неадекватен в новом контексте, в смысле, не знать его правил и законов. Поэтому будет их узнавать и согласовывать свои действия с хозяевами этих контекстов. А инфантильный будет брать всё, что ему захочется, никого не спрашивая.
Такие личности могут, кстати, неплохо развивать некоторые взрослые компетенции, например, профессиональные. И могут создавать гармоничные семьи и другие социальные отношения. Правда, для этого необходимо, чтобы их партнёры оказались комплементарными их инфантильной картине мира – стали чем-то вроде «заместителей» хорошей мамы, продолжая поддерживать идею, что мир должен дать тебе всё, что захочешь, потому что ты хороший/хорошая.
Но в смысле психологической взрослости у них будет вот такой провал в инфантильность.
Неизлечимость инфантилизма
Который, кстати, неизлечим. Ну, или очень сложно излечим, ведь кое-что сделать все-таки можно. Потому что, чтобы преодолеть собственный инфантилизм, нужно отказаться от опоры на своё мироощущение – что я хороший, и этого достаточно, чтобы быть в центре этого мира. И именно очень любящая и поддерживающая мама создаёт внутри настолько благоприятное ощущение. Из которого и вырастает совершенно ложное чувство безопасности, ставшее причиной сильного стресса для героини из нашего примера. Она очень тяжело переживала случившееся.
Пример из мультфильма
Пример того, как мамы делают своих детей инфантильными, отлично показан в истории про Крошку Енота. Все же помнят советский мультик про него, с песенкой «От улыбки хмурый день светлей»?
Крошка Енот впервые идёт сам (взрослый уже!) на пруд за осокой для ужина. Лесные друзья предупреждают его, чтобы он был осторожен, потому что в пруду сидит кто-то опасный. Крошка вооружается на всякий случай палкой, и не зря – тот, кто сидит в пруду, тоже был с палкой и выглядел очень агрессивно.
Мама говорит напуганному Крошке Еноту, что не надо палку, просто улыбнись тому, кто сидит в пруду. И счастливый Крошка усваивает мамин урок — что улыбки достаточно, чтобы мир стал добрым и поддерживающим.
Уроки из детства
Если речь идёт о собственном отражении в пруду, то, конечно, да. Но ведь в пруду может действительно сидеть кто-то реальный, и у него могут быть какие угодно намерения, потребности и интересы. И улыбки может оказаться недостаточно, чтобы уйти с этой встречи целым, нужна будет палка.
Проблема слишком хороших мам в том, что они фактически правы, пока ребёнок мал (и тогда улыбка – лучшая реакция на мир), но неправы стратегически, не обучая ребёнка овладевать угрозами, которые есть во взрослом мире. Чем раньше ребенок встретится с фрустрацией контакта на границе «Я» и «не-Я», тем адекватнее у него сформируется представление о себе, как части этого мира. Важной, ценной, но не центральной.
Ребенка любить правильно, но ТАК любить неверно.
Детей надо любить, безусловно, но и готовить их к встрече с теми, кто может сидеть в пруду с палкой, тоже необходимо. Надо искать баланс.
Что скажете? Согласны с моим пониманием инфантильности? Давайте обсудим!
Если вам интересна эта тема, то у меня есть целая серия статей про психологический возраст.
————-
Я отключила комментарии на этом сайте, намучавшись со спамом и разными неадекватами. Поэтому, если вы хотите задать мне вопрос, оставить отзыв, прокомментировать тему данной статьи или просто пообщаться со мной на любые темы про жизнь, приходите в мой Канал для взрослых в Телеграме. Буду рада вас там увидеть!
