Очень часто ко мне приходят клиенты с проблемой выбора. Не знают, что выбрать. Просят помочь и научить их делать правильный выбор.
Главным аргументом, почему они никак не могут решиться и выбрать, обычно является следующий: «и там, и там есть столько хорошего, я не готов (не готова) отказаться ни от чего из этого».
Вторая по популярности причина: «я не хочу причинять боль своим близким».
Почему мы не умеем делать правильный выбор?
В ходе многолетней работы с подобными запросами я выяснила, что у подавляющего большинства клиентов с проблемой выбора, в голове прочно сидят следующие убеждения:
1. Можно прожить жизнь без потерь и ничем не жертвуя, надо просто постараться и научиться правильно выбирать.
2. Хорошие люди не делают жизненных выборов, которые причиняют боль их близким. Надо постараться и найти варианты, безболезненные для всех, и это и есть правильный выбор.
Я считаю эти убеждения ложными, вредными и сильно мешающими нам жить счастливо.
Прожить жизнь без утрат невозможно. Согласитесь, вы все слышали это из разных источников много-много раз. И все мы головой это вроде понимаем, но всё равно, как дети, верим в несбыточное, в сказки.
Выбирая из двух вариантов, вы делаете следующее (всегда):
• получаете плюсы этого варианта и теряете плюсы второго
• вынуждены будете разбираться с минусами выбранного варианта и освобождаетесь от минусов другого.
Вариантов, где есть одни плюсы и нет минусов, не существует в природе. От слова «совсем». И тут старайся-не старайся, не поможет.
И такие варианты, о которых мечтает Агафья Тихоновна в гоголевской «Женитьбе» — «если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась» — тоже очень маловероятны. Любые плюсы, взятые из разных возможностей, неизбежно притянут с собой и все сопутствующие им минусы.
Таким образом, чтобы научиться быстро и правильно выбирать, нужно прокачать навык отказа от возможностей другого варианта, который вы оставляете за бортом.
Надо научиться отказываться
Осознанно. Невозможно иметь всё и сразу, объять необъятное и впихнуть невпихуемое. Аксиома.
Но многие люди идут другим путём и тянут резину до последнего, пока за них выбор не сделают другие. И тогда они облегчённо выдыхают и покорно идут разгребать дерьмо этого выбора, попутно сетуя на жизнь, которая с ними жестока и несправедлива, это в лучшем случае, а в худшем, прямо обвиняя в своих бедах близких людей, которые всё время делают «не те» выборы.
Когда мы НЕ выбираем, мы НЕ наслаждаемся сполна ни тем, ни другим вариантом. Мы не проживам эти выборы, а как будто болтаемся между ними в подвешенном состоянии и не можем дотянуться ни до того, ни до другого.
Да, мы вроде бы не имеем дела с минусами обоих наших вариантов, но и плюсы тоже пролетают мимо нас. В точности как пресловутый буриданов осёл, который не может выбрать ни один из стогов сена. Мы их, эти плюсы, просто обесцениваем тут же, не отходя от кассы.
Мы иступлённо и самонадеянно думаем, что сможем обхитрить жизнь и взять все плюсы отовсюду, и нам за это ничего не будет. Ребята, вы это серьёзно?..
Как тут не вспомнить Бориса Новодержкина, сказавшего что «… невроз – это жизнь в ожидании жизни».
Очень точно подмечено! Не делая выборов, мы не живём в реальности, мы только «готовимся» жить. И у многих в этой бесконечной готовности проходит вся жизнь, а потом, в старости, вдруг наступает депрессия и отчаяние. «Как, это была не демо-версия?.. Я всё понял, я всё буду теперь делать по-другому, верните мне время моей жизни!»
Но увы! Время нашей жизни – это невосполнимый ресурс, и никакими мантрами, молитвами и заклинаниями его не восполнишь.
Теперь про страх причинить боль близким своими выборами.правильный выбор
На самом деле этот вроде бы такой «хороший» и альтруистичный страх – не что иное, как наша невротическая потребность контролировать чувства других людей, иметь власть над ними.
Если я присваиваю себе ответственность за чувства других людей, я автоматически это делаю и в отношении своей власти над ними. Ответственность и власть всегда идут рука об руку. Вы не можете тут взять себе что-то одно.
Там, в глубине под этими рассуждениями о якобы благе других, о котором мы печёмся, лежит очень агрессивная потребность в реальности властвовать над этими другими, решать, причинить им боль или нет. Гордыня это, братцы, и попытка взять власть над миром.
Потребность эта, естественно, невротического характера, потому что на самом деле власть нам эта на хрен не нужна, тут бы с собой, любимым, разобраться. Но мы всё туда же, претендуем решать судьбы других людей 
.
А ещё в этой потребности, где-то уж совсем глубоко, есть гордыня. Дескать, ты, мой дорогой и любимый близкий человек, слаб и немощен, ты не справишься с болью. Так дай уж я позабочусь о тебе и огражу тебя от всех страданий, которые сочту нужными. А ты сам неспособен позаботиться о себе без меня, бедненький…
Скажете, глупости всё это и ничего такого вы не думаете, когда пытаетесь не выбирать из страха причинить боль близким людям? И вообще, всё это «ужас-ужас», не могу я так относиться к тем, кого люблю!
Конечно, вы так не думаете. Вы просто не осознаёте этот слой своих переживаний и потребностей. Слишком уж он… как бы это выразиться помягче… неприятный и некрасивый. Но он есть. Уж поверьте мне на слово.
И у вас сейчас, после прочтения этого поста, есть два варианта выбора.
Продолжать отстаивать свои иллюзии и лелеять свой невроз или поверить мне и начать отлавливать в себе эти импульсы и делать что-то по-другому.
Пусть не сразу, сразу и не надо. Начинайте с мелочей, с кофточек на шопинге, например 
. Это такой же навык, как и любой другой, и его надо тренировать постепенно.
А я желаю вам лёгких выборов, господа, и предлагаю в качестве помощи в этом деле проверенную и эффективную методику «Квадрат Декарта» (вот она по ссылочке).
Осознанного всем дня!
