Печаль: короткая тропинка к радости

Вот взять, например, мою сестру (у нас с ней общий отец). Она до сих пор, двадцать лет уже прошло, не может смотреть видео с последнего, 90-го, дня рождения нашей общей любимой бабушки. «Не могу заставить себя включить, мне сразу плохо и слёзы даже от одной мысли», говорит.

А я могла и включала время от времени все эти двадцать лет.

Мне тоже было плохо, ужасно грустно и слёзы ручьём. Но именно так я проживала свою утрату. Я очень тоскую по бабушке до сих пор. Вспоминаю её каждый день практически, но моя печаль уже светла. Теперь я с удовольствием смотрю это шестиминутное видео, и мне так тепло на сердце каждый раз. Как будто повидалась с ней в реальности.

Конечно, потери тоже бывают разными

Например, после разрыва с любимым человеком хочется удалить всю переписку, совместные фото и вообще любое напоминание о его/её существовании. Кажется, что так будет менее больно переживать смерть отношений. Да, с глаз долой, конечно, помогает не думать о человеке, но что будет не так больно — это вам только кажется.

Сейчас будет не больно, да, но отсроченная, загнанная внутрь боль утраты вернётся потом. Ударит под дых в самый неподходящий момент, когда вы не ждёте, не готовы и максимально уязвимы. Возможно, когда вы уже в новых и многообещающих отношениях. И может даже их разрушить. Легко, вы и не заметите.

И тогда боль удвоится или утроится. Или даже удесятерится.

И вы потеряете отношения, в которых могли бы быть счастливы. Да, какие-то потери проживать через контакт со своей болью легче, потому что боль терпимая (у всех же разный болевой порог).

А иногда я себя просто за волосы, как барон Мюнхгаузен, втаскиваю в этот процесс. Открываю фотоальбомы, включаю видео, читаю сообщения. От боли режет в глазах, и хочется кричать, выть на Луну и даже иногда чего-нибудь порушить вокруг себя. Не хочется просыпаться по утрам, любимый кофе теряет всякий вкус. И незаметно подкрадывается депрессия. Я вдруг начинаю ощущать себя замороженной, бесчувственной. И кажется, что в жизни уже не будет ничего радостного…

Идти в душевную боль – это мазохизм, конечно. Но очень полезный мазохизм, как показывает мой личный и клиентский опыт.

Потому что только через полное и честное проживание этой боли от невозможности получить то, что хочешь и что тебе нужно больше всего сейчас, можно вернуть себе гармонию и радость жизни. Настоящую радость, не фасадную. Не знаю, как вам, но мне суррогаты уже не заходят.

Когда коснёшься настоящего счастья бытия, то жить вполсилы уже не штырит

Конечно, втаскивать себя в боль чревато. Мы все разные, ресурсы, психотип и нервная система у всех разные. Поэтому нужны меры защиты, психогигиена, если хотите.

СТРАТЕГИИ ПРОЖИВАНИЯ ГОРЯ УТРАТЫ

Один способ состоит в том, чтобы продолжать контактировать с тем, что об этой потере напоминает. И через постоянное осознавание того, что — вот раньше было, а теперь нет – через какое-то время смириться с утратой и отпустить.

Другая стратегия в том, чтобы «заморозиться» и максимально избегать любого напоминания об утраченном. Будь то родной человек, отношения или что-то ещё. Здесь цель в том, чтобы не разрушиться от сильной боли и дождаться момента, когда контактировать со своими чувствами будет не так тяжело.

Какая стратегия лучше?

Да, в общем, обе хороши, если они в итоге приводят нас к главному – к принятию нами новой реальности, в которой нет того, что мы потеряли. Принятие в данном случае означает то, что и после утраты мы продолжаем осмысленную и приносящую нам удовлетворение жизнь. Хотя эта жизнь уже никогда не будет такой, как «до». Если это была действительно утрата, то жизнь после неё меняется, незначительно или кардинально.

Смысл проживания горя в том, чтобы приспособиться к этой новой реальности и вернуть радость

Выбор стратегии проживания горя (изначальный), конечно, бессознательный, и определяется семейным паттерном и условиями развития конкретного человека. В зрелом возрасте, когда уже накоплен определённый опыт проживания (или откладывания проживания) горя и печали, можно уже анализировать и менять свои психические автоматизмы, включая и этот.

Давайте же посмотрим, как проживать горе и печаль психогигиенично, если можно так выразиться. Чтобы получить от процесса максимум и при этом минимум навредить себе и среде своего обитания.

Заметьте, я не употребляю слова «правильно». Потому что в этом случае не может быть рецепта из серии one size fits all.

Именно поэтому я не буду вдаваться глубоко в теорию проживания горя. Тем более, вы, я уверена уже знаете и про пять стадий Элизабет Кюблер-Росс, и про другие теории.

В конце этой статьи будут ссылки на некоторые материалы, показавшиеся мне полезными и интересными. Там вы как раз сможете заглянуть в теорию поглубже.

А здесь я скорее поделюсь с вами своим видением темы

Вообще идея, что человек, столкнувшийся с утратой, проживает последовательно пять (в основном их именно пять у разных авторов, но содержание стадий может отличаться) состояний, постоянно и нещадно критикуется. Не все люди, как утверждают критики, проходят через все стадии, да и порядок может быть любым.

Сама Элизабет Кюблер-Росс была согласна с тем, что проживание этих пяти стадий может идти в хаотичном порядке. Некоторые могут проживаться неоднократно и вообще, всякие индивидуальные отклонения от теории имеют место быть.

Есть исследования, где люди, потерявшие близких, сразу попадали в стадию принятия, без всех этих отрицаний и торгов. А были и такие, кто так никогда и не смирился со смертью родных.

Давайте всё-таки будем опираться не на какие-то умозрительные теории, а на здравый смысл и реальность

Прожить жизнь без утрат невозможно. Теряя важные для нас отношения, вещи и состояния, мы неизменно будем страдать какое-то время. Потому что наши потребности, которые удовлетворялись тем, что/кого мы потеряли, будут неизбежно фрустрированы, остановлены, не удовлетворены. А это неизменно вызовет неприятные, сложные и трудные чувства. Никому не нравится, когда его/её потребности не удовлетворяются.

И в этом смысле, если вы что-то потеряли, и тут же чувствуете смирение, то у меня обязательно возникнет вопрос – а была ли утрата? Внешне это может ею быть (смерть члена семьи, к примеру), а по факту может оказаться, что вы ничего особо не потеряли. Ну грустно, ну мог бы ещё пожить человек, а вот же ж… Но никакие ваши важные потребности его смертью не фрустрированы.

Если же есть фрустрация потребностей, то должен быть и процесс проживания горя утраты. И его течение, фазы, глубина, длина и прочие характеристики будут напрямую зависеть от силы той самой фрустрации.

И поэтому, как мне кажется, такая фаза, как отрицание, будет всегда. Иногда перед ней идёт шок, иногда их объединяют в одну. Но шок бывает далеко не всегда и не у всех. А момент отрицания случившегося будет, как мне кажется, всегда. Просто переживаться будет по-разному, в зависимости от вида утраты и от личности человека, её переживающего.

Фаза отрицания может быть прожита за несколько минут или даже секунд, когда вы только получили известие, например, о смерти близкого, и у вас мелькают мысли типа «А вдруг ошибка?», «Не может быть!» и т.д. А может развиться в нечто посерьёзнее. Когда отрицание потери происходит на нескольких уровнях – и ментальном, и поведенческом.

В случае давно ожидаемой смерти очень пожилого или смертельно больного человека, эта стадия часто оказывается пройденной ещё до факта самой смерти.

На мой взгляд, смысл этих двух стадий в том, чтобы сократить контакт с тяжёлой реальностью. Где я потерял нечто важное. Это инстинктивная реакция психики, о которой позаботилась эволюция – не ходить туда, где больно, страшно и горько.

Поэтому через эту стадию – когда мы не хотим контактировать со своими реальными чувствами по поводу утраты – проходят все, я считаю. И правильно делают. Эта передышка, в духе Скарлетт О’Хары «Я подумаю об этом завтра», необходима нашей психике, чтобы собраться с силами и перенастроить все системы. Подготовиться к испытанию, так сказать.

Поэтому вопрос только в том, чтобы этот период «неконтакта» был адекватен по протяжённости, не затянулся на годы и не перерос в психическое расстройство.

Потому что без контакта со своими настоящими чувствами по поводу потери, не будет её принятия. А без принятия новой реальности – где нет того, что мы потеряли — мы не сможем вернуться в сбалансированное состояние, позволяющее нам эффективно проживать свою жизнь и – простите уж за банальность – быть счастливыми.

Почему честный контакт со своими чувствами необходим?

Да потому что и гнев («Почему это произошло со мной?», «Как бог мог допустить такое?», «За что мне всё это?», «Почему вы его не уберегли?», «Как можно, чтобы такие некомпетентные врачи лечили людей?!» и т.д.), и вина («Мне следовало бы…», «Если бы только я больше…», «Как же я могла вовремя не…?» и т.д.), и другие чувства по поводу нашей новой реальности

1) никуда не денутся и останутся, в том или ином виде, с нами уже навсегда и

2) изменят нас и нашу жизнь.

И поэтому убегать и прятаться от них бессмысленно, ̶в̶с̶ё̶ ̶р̶а̶в̶н̶о̶ ̶д̶о̶г̶о̶н̶я̶т̶ ̶и̶ ̶д̶о̶б̶ь̶ю̶т̶. Гораздо полезнее с ними сотрудничать. А для этого их надо знать в лицо.

Ловушка бесконечного откладывания встречи со своими переживаниями по поводу утраты в том, что, чем дольше откладываешь, тем труднее начать.

На мой взгляд, это происходит потому, что эти тяжёлые, сложные переживания, загнанные вглубь, продолжают делать свою работу – сигнализировать о наших состояниях, реакциях и рисках – но подпольно, на бессознательном уровне и на «птичьих правах».

А это всегда усугубляет

Страх, изгнанный из поля сознания, становится идеальной питательной средой для фобий, сносящей крышу тревожности и панических атак. Вина, обида, гнев, отправленные в глубины бессознательного, начинают проявляться в самосаботаже, потере самоконтроля и разрушают тело (здравствуй, психосоматика!).

И поэтому в процессе переживания горя обязательно должна быть стадия страдания

Которое нам непременно причинит контакт со своими чувствами по поводу утраченного.

Жизнь, в принципе, вообще подразумевает страдание

Не сплошное, конечно, иначе нафига бы оно нам было надо, но время от времени страдать необходимо. Я имею в виду не то страдание, которое скорее характерологическая реакция на среду, а настоящее, подлинное. Когда правда больно.

Всякие недоделанные психо-гуры заронили в головах обывателей надежду, что можно прожить жизнь без страдания. Нельзя. Да и, честно говоря, не жизнь это, если постоянно убегать от боли. Это суррогат. Хотя я сама долго гонялась за этой химерой, чего уж там скрывать.

Но, конечно, бросаться в проживание боли, как в омут, тоже не нужно. О себе и своей безопасности нужно заботиться.

Вот какие рекомендации я вывела для себя нас основании своих знаний, собственного и клиентского опыта.

1. One step at a time

С душевной болью, горем, печалью надо обращаться, как будто залезаешь в горячую ванну. Сунул руку, сунул ногу, попробовал, не обжигает ли. Потом встал одной ногой, другой, дал постоять, привыкнуть. Потом только постепенно садишься туда весь.

Слишком больно – отставь.

Но неплохо бы тогда поразмышлять, а почему так сильно больно. Перевести часть переживания в когнитивный слой. Ну, и собственно, работа с чувствами в том и состоит, чтобы свои телесные переживания выразить вербально. Описать, объяснить. Если боль при мысли об утрате нестерпима, надо разматывать её очень осторожно, по ниточке.

2. Организовать себе поддержку

И у себя, и у других я отмечаю такой паттерн – когда больно, хочется забиться в свою норку и страдать в одиночестве. У меня это всегда автоматическая реакция на душевную боль.

Но, при том, что какое-то время при проживании горя утраты надо проводить наедине с собой (это важная часть – выдерживать контакт с собой в печали), всё-таки большую часть этого процесса здоровее быть в присутствии других.

Что значит «в присутствии»?

Это значит, чтобы близкие не пытались вас веселить, «лечить» или спасать от боли. Они просто должны быть рядом, присутствовать в вашей жизни и свидетельствовать проживание вами вашей печали. И поддерживать вас в тех зонах, где вы неизбежно будете «провисать» в этот непростой период. Например, разогреть вам покушать, налить горячего чаю или укутать пледом. Или сделать за вас вашу часть домашней работы, заплатить за свет, газ и интернет, вынести мусор. Или банально дать денег, если вы не в состоянии пока что обеспечивать себя сами.

Помимо поддержки других, важна и самоподдержка

С которой в этот период будет туговато, и это понятно. Но я имею в виду не какие-то сложные психологические процессы, а очень простые, земные вещи. Тёплая ванна, всякие вкусняшки без ограничений, отказ от всего, что вас тяготит, и разрешение себе всего, что вас радует, но что, возможно, вы раньше себе не позволяли по разным причинам.

Работа с психологом, конечно. В теории, здоровый психологически человек способен пережить любую потерю самостоятельно. Собственно, это и есть главный критерий идти к психологу или нет – можете ли вы справиться с проблемой сами, без кардинального ухудшения качества вашей жизни.

Но с психологом любая проблема решается и быстрее, и эффективнее. С хорошим, конечно, но это подразумевается. Можно посещать терапевтические группы, их сейчас много разных везде – и офлайн, и онлайн.

3. Держать в фокусе конечную цель

Что бы вы ни делали в этот период, помните, что смысл проживания горя в том, чтобы:

1) перевести свои телесные переживания и состояния в вербальные конструкции. Вы должны озвучить, описать свои переживания, и понять, почему вы чувствуете именно так. Проговаривать лучше всего, но можно писать, если сказать пока некому.

2) А после этого завершающий аккорд, пожалуй, самый важный – вы должны принять себя со всем этим, что вы обнаружили и согласиться дальше с этим жить.

Именно поэтому так хороша тут работа с психологом. Он своими правильными вопросами может ускорить этот процесс и сделать его более качественным. Это для первой части. А для второй он останется с вами в контакте, даст много поддержки и этим поможет вам с принятием себя в своей новой реальности.

Но можно и самим

Тщательно выбирайте людей из своего окружения, которым вы будете открываться в своих настоящих переживаниях. Потому что, если они вас отвергнут в каких проявлениях, то это может быть беда.

Часто социум, например, в ситуации смерти кого-то из близких, осуждает нас за любые чувства, кроме скорби. И вообще, по тому, как долго мы скорбим, делает выводы о том, насколько сильно мы любили ушедшего.

Поэтому иногда наши чувства, связанные с утратой, но не вписывающиеся в этот общественный канон страдания (например, облегчение, или радость, что мучения того, кто умер, закончились с его смертью, или надежды насчёт будущего, которые были невозможны, пока человек были жив, и т.д.), оказываются запертыми внутри нас. Мы боимся социальной изоляции и осуждения, и потому не признаёмся в них даже себе.

А выразить их и быть с ними принятыми – это ключ к исцелению душевной раны, оставленной утратой

Поэтому иногда психолог – единственный шанс это принятие получить.

—————————-

Хорошая статья ВВС об Элизабет Кюблер-Росс и её теории

Статья Павла Зыгмантовича про «не всё так просто с этими вашими стадиями»… Кстати, толковый чувак, рекомендую.

Довольно толковая статья про стадии переживания утраты